年龄和阅历旅程网约车司机招聘是不是真的的增长，并没有让我有挫败感。而是在一次又一次旅程网约车司机招聘是不是真的的经历中，我看着自己在成长。
回望人生，发现自己内在有什么，外在就有什么——这是我这么年多来最大的收获。
裙子·女孩儿
在我还是一个小女孩时，那是在物质非常不丰富的时代，母亲忙于生计，我特别想有一条裙子。直到现在我都记得那个年幼女孩的想法：哪怕有一块布能围在腰上也好，那就是穿裙子的感觉。
但是，也许不止因为物质上的不丰富，我想也源于母亲的不理解吧，反正，我一直没有裙子，直到上大学。
因为这样的愿望不曾在童年期被实现。所以，也许就在我还是那个充满渴望的小孩儿时，我就在想象着如果未来我有女儿，我一定要给她准备很多很多的裙子。
当我在27岁第一次怀孕时，我一直以为来到我这里的是个女孩，我是那么地坚信不疑。
童年的不丰富注定了未来人生中的一些困难。
那个6斤7两足月生的男孩，知道自己不被欢迎，来到这个世界的过程之中就匆匆离开了，甚至都没有得到过母亲的怀抱——这是我的永生的痛。
我在近3年前，我从不相信孩子能从产道中产出，真的，我一直没有办法说服自己相信。所以，这注定了我第一次的生产失败，也注定了我后两次生产时的危险，以及必然的剖宫产。
哺乳
我还有一个痛，我极少提及。由于自身哺乳条件不好，所以，从来都不相信自己能哺乳成功，我甚至不相信从那肉肉的乳房中能自己流出奶来，因为没有流出的孔。
所以，当我在34多后生下大女儿时，我活生生地，哺乳失败了。
在那之后，每一次提及母乳喂养，我都会痛苦得流泪。尤其是随着后来的学习，意识到母亲对于孩子而言不仅仅是食物本身，更是深感遗憾。
二胎·哺乳
再之后，我辞职做幼儿教育。从此遇见很多的人很多的事。
就在这过程之中，慢慢地我发现我脑海中反复地冒出的念头，终究会成为现实。
其实内心里，一直期待再有个孩子。总是觉得大女儿太可爱了，不忍心让她在未来的人生旅程中如此孤单。
辞职后没有避孕，就想着如果能在40岁前有个孩子，那么我一定要。
辞职时快38岁了，40前真的怀孕了。
没有什么事情的直接影响，反正怀二姑娘时我就认定我可以哺乳成功。
这是一次充满危险性的旅程。孕晚期的两个多月随时面临失去生命的危险，甚至医生只谈我的生命，而不是孩子的。只有一次医生谈到过孩子，我说我决定住院，以保证我的生命安全。医生思考后说：“你看你都怀这么久了，医院环境不好，住进来容易早产，那样可能保不住孩子。”这是孩子的生命第一次被医生重视。那时我每换一个医院或医生，都要被他们骂，他们都说我不要命了——这是我直到孕晚期才开始孕检的原因，我意识到了如果孕早期就开始检查可能留不下这个孩子。
这是一趟冒险的旅行，所以后来几十个痛苦的日子，我会对自己说：“如果知道这么危险我就不要了，我干嘛这样啊！”所以我更加明白我自己选择不产检的原因。
在那之前我就坚持做一件事，遇事时在心里默念祈祷。
结局平静而伟大。
我在手术室呆了整整4个小时，2小时手术2小时观察。
二姑娘顺利来到人间。那一天的日子很神奇，我在她20多天时才知道，那天是我阳历40岁生日。以前总记不住年龄和生日的我，从此清晰无比。
我在生她之前因为坚信自己能亲自哺乳，所以并没有看这方面书籍，尽管有朋友还专门送我一本。
但是生之后，估计是由于激素水平变化的原因，医院的住宿环境也不好，我多多少少有些抑郁。由于自身哺乳条件不好，喂奶相当困难，但是大概在第3天时，有两个朋友来医院看我，硬是把孩子架到我身上，哺乳成功！
暗夜·人生
在创办管理幼儿园的日子里，无限艰辛，数不清有多少个痛苦无眠的夜晚。但是，每一次矛盾和冲突以及经济困难来临时，我都一遍又遍地在心里默念：痛苦和困难只在当下，一切都会好起来。黑夜过后就是黎明，阳光几个小时后就会倾泻在院子里，酒满一地。
有时我都会怀疑我自己，是不是太过于乐观了。但是，除此之外，我觉得我没有更好的办法。
我特别喜欢那句话：没有在暗夜里哭泣的人，不足以语人生。
我在暗夜里不知道哭过多少次，并且在怀二姑娘初期，曾经几次通宵无眠，以泪洗面。
后来我发现，虽然我的黑夜长了点儿，但是，黑夜之后的黎明阳光绚丽多彩。
甚至在那漫漫长夜中时，你都不敢相信，天明后可以如此美好。
转学·早起
搬来成都后，二姑娘不适应转学后的生活。每天闹着不起床不上学。
整整半年的时光，我在她的“不想上学”的祈求声中熬过，不得已我选择了休息，因为我意识到了我的状态很不好。
来成都后，老代一直要求二姑娘到他的学校上学。我坚决不同意，一是我想让孩子就在村子里长大，不希望她坐车进城上学旅程网约车司机招聘是不是真的；二是我不相信二姑娘会在早晨7点起床去上学。因为我最舍不得喊孩子起床上学，我一向主张自然醒。
但老代坚持。想想这么多年我一直任性地活着，就让他也任性一次吧。所以转到了他的学校。
决定后我就调整自己，设想着早起的生活，到开学前，我已经确定我能做到了。
结果，从上学第一天到现在，已经半年多的时光了，二姑娘每天都按时起床，并且，比以前更早睡。我想也与此有关，二姑娘越长越好，无论身高还是样貌，完全突破了小时候那个“困难”的小孩带给身边人的想象。
决定休息不上班后，我意识到我不适合到别的园工作，而我又需要通过实践积累经验，接下来找我合作的人一长串儿。但我厌倦了过去担惊受怕非常将就的办园生活，我再也不想惧怕政府，我再也不想贫穷得砸锅卖铁，我再也不想被房东逼得半夜搬家。。。
所以，我遇见了光墨书院。场地、资金、资质——这三座压着很多家庭园的大山，不再出现在我的生命之中。
分房
老代总说我太粘二姑娘了，他说这是他坚决要求转学的原因，他觉得二姑娘大了，我不能总象带个小婴儿一样地带她。
的确，我是二姑娘的粉丝。她不是特别漂亮的孩子，但是她很灵动、有个性、非常有喜感。
他提醒我该分房了。其实，至少在一年多前，我对分房就有所意识，但是，我觉得我们根本就分不了。
春节前后，我满脑子都是二姑娘分房的事。一天又一天地，在老代的坚决提醒下，当时间走到20多天前，我就觉得可以了，我准备好了。
我感觉我内心在这方面的力量是在我有这样的意识之后，一天天增强起来的，直到10天前，我觉得完全没有问题了。
伴随着我内在的变化，实际上的行动也在发生着。当我知道时机真的成熟时，是因为从某天起，只要家里一来客人，二姑娘就会说：“走吧，到我房间看一下吧。”那几天二姑娘开口闭口“我房间”。
当时光走到昨天，在睡前，我跟二姑娘说夜里有事就喊妈妈。因为我的房间和她的只一墙之隔，二姑娘指着墙说：“妈妈，你的头就在这儿！”我告诉她是的，夜里有事可以随时喊妈妈，也可以敲墙。
夜里二姑娘要喝水，她用非常温柔的声音喊我，当我进到她房间时，她已经在黑暗中拿起水杯准备喝水。
一切的一切，竟然没有一丝的不从一丝的焦虑，我们彼此都没有。要知道在春节前，如果提到分房二姑娘会立刻闹情绪的。因为在那之前，我也根本不相信我们两个可以分开了。
半年多的休息时光，陪伴着两个孩子顺利地融入到新的学校生活之中，帮助两个孩子养成了很多的好习惯——须知这都是我对自己的一一挑战，因为我必须先改变我自己。
所以，多年来一直不忍心喊孩子起床的妈妈，现在每天早晨仪式般的，帮助两个孩子扎上漂亮干净的辫子，穿上干净的衣服，去上学。
然后我优雅从容地，提前三四十分钟到单位上班。
我纵观自己的人生，发现我外在所有的相遇都是我内在状态的呈现。我看到的世界，即是我内心的世界；我遇见的你，其实就是我自己！
阳光三月 2017/3/27晨有感于女儿第一夜分房
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